私は、未だに現実を受け入れられずにいます。
皆を見守るような優しい表情の遺影を見るたび･･･なんで遺影に？と、首を傾げてしまうほどです。
心のどこかで、覚悟していたような･･･いいえ、誰よりも私が一番覚悟できていなかったのかもしれません。
このブログでも、ちょこちょこ登場していたGさんファミリーのパパ（マオちゃんのパパ）が、天国へ旅立ってしまいました。
涙も涸れるほど泣き、この手で冷たくなったパパを何度も触り、骨も拾ってきました。
それなのに、パパがこの世からいなくなったなんて、本当に未だに信じられないんです。
今、こうして私達家族が存在するのも、Gさんファミリーのお陰と言っても過言ではありません。
そのくらい、Gさんファミリーとの十数年数間は、深いものがありました。（2006.7.24記事参照）
当時いろいろな問題があり、結婚に踏み切れずにいた私達の背中を押してくれたのも、Gさん夫婦でした。
そして、たっくんやゆーとが産まれ･･･子供達は、夫のことは『お父さん』、Gさんパパのことは『パパ』と呼び、周りからもGさん家に男の子ができたの？！と噂されることも･･･。
パパも夫も、同じ町内で建築関係の会社を経営しているので、仕事では一緒に現場へ行ったり、ヒマな時は両者の妻に怒られながらもマージャンをやったり、休日は山へハンティングに行ったりと、本当に長い時間を共に過ごしてきました。
そのパパが･･･モニターに表示されている心拍数の数値がどんどん下がり･･･皆に見守られる中、静かに眠るように逝ってしまいました。
本当に穏やかでした。
一昨年の秋、パパはちょっと胃が痛くなるとのことで、以前胃潰瘍をやったときと同じ感じだから･･･と、かかりつけの内科へ行き、同じクスリをもらってきた･･･という話は聞いていました。
その後、痛みは良くなったものの、いまいち食欲がないとのことでしたが、年頃（専門学生と高3）の娘たちもダイエットしているから、パパも一緒にダイエットだぁ〜なんて軽いノリで、痩せてきた事をむしろダイエットに成功した！ぐらいの言い方をしていたのです。
腰がだるいとも言っていたようですが、もともと腰が悪く、椎間板ヘルニアで入院したこともあるし、やれマージャンだと座りっぱなしだったり、やれハンティングだとガタガタの山道を車で走ったり、歩き回ったりしていたので、多少腰がだるくても不思議ではなく、湿布を貼ったりしていたそうです。
今思うと、これも症状の一つだったのでしょう･･･。
仕事帰りのパパが、ふら〜っと家へ立ち寄ったとき、私はひさびさにパパの顔を見て、あまりにも変な痩せ方をしているよ〜！絶対に病院に行ってちょうだい！と豪語した覚えがあります。でも例の如くダイエットだぁ〜なんて言っていたのでした。
結局、昨年2月下旬ママに連れられて、パパは軽い気持ちで病院へ行ったところ、大動脈付近に陰があり、胸水がたまっているとのこと。
その段階で、かつて看護師をしていたママは、かなり動揺していました。
更に詳しい検査をするため、検査入院となりました。
パパが入院した総合病院は、かつてママが看護師として勤務していたところでした。
たまたまエレベータ内で会った知り合いの看護師より、Drから聞く前に耳に入れておいた方がいいでしょう･･･と、かなり進行している癌だということ、気をしっかり持たなければダメだということを聞かされたそうです。
この段階では全ての検査が終わっていませんでしたが、既に終わっている検査結果からママはすぐに「膵臓だと思う･･･」と言い出しました。
膵臓というのは、癌の中でも特に症状が出づらく、症状が出た頃はもう手遅れだというケースがほとんどなのです。ママが現職の時にイヤというほど、こういうケースを見てきたそうです。
ママは、自分が傍についていながら･･･と、自分を責めに責め続けました。
パパの弟も事故で既に亡くなっているので、パパの両親にとってはこの世に1人しかいない息子なのです。
何よりもパパの両親に対して申し訳ないという気持ちが強かったのではないかと思えるほどでした。
泣き崩れるママの傍で、私も泣きたい気持ちは山々でしたが、ここで一緒に泣くわけにはいきませんでした。
私は「絶対にパパを助ける方法を探すから！」と、ママに、そして自分にも言いきかせるように何度も何度も言っていました。
そして、絶対にパパを死なせない！奇跡が起こるまでは絶対に泣かない！と･･･心に誓いました。
それからというもの、画面に穴が開くほど、一心不乱にネットで調べまくり、気の遠くなるようなボリュームの情報を見ました。
そして、数々の本当に厳しい現実を、ネット経由で目の当たりにすることになりました。
やはりママが言っていたように、膵臓癌は初期で発見することが極めて難しいということ、進行している場合、余命3ヶ月〜6ヶ月と宣告されることが多く、よほどの初期の段階ではない限り手術も難しく、抗がん剤も痛みを軽減する効果しか期待できないという現実でした。
完治するための治療ができるなら、どこでもいいと思って探しました。移植を試みているところもありましたが、兄弟からでなければ移植はできなく、更に腹水や胸水がないこと･･･という条件がありました。
こうなると、ただ1つ可能性があるとすれば、パパの免疫力しかありません。
癌が全て無くなれば、こんなに良いことはありませんが、全て無くならないまでも、癌と共存しながら延命できればいいという方向で考えてみました。
頭をクリアにして考えると、今はこうして生きているのだから、これ以上進行しないようにさえすれば、このまま生き続けることができるということです。
それからは、免疫をあげる為のクスリ探しに没頭しました。
クスリもいろいろなものがありましたが、いずれも臨床データがあるものに限定し検討しました。
そんな中、3月の中旬に、まずはママと長女と私の3人で、パパの担当Dr（かなり若い）から詳しい話を聞きました。
Drからは･･･
膵臓と胃の両方が同時原発という珍しいケースの癌だということ。
そして、肺にも転移しているということ。
胸水からも、腹水からも大腸からもがん細胞が検出されたということ。
胸膜にも腹膜にも転移していることから、内臓全部が危ういということを聞かされました。
もう全身に回っているというのです。
膵臓だけだと思っていたところ、ここまで転移していたなんて･･･私は、自分の手が冷たくなっていくのがわかりました。
でも、メモを取りながら必要なことを何点かDrに質問しました。
ネットで得た情報では、膵臓から肝臓へ転移するケースがとても多いことから、肝臓は？と聞くと、肝臓は今のところ大丈夫だということでした。
最後まで、そのDrは余命については触れずにいましたが、私が聞くと･･･
お正月まではもたないと思いますとのこと。
パパは、相変わらずちょっと食欲がない･･･程度で、末期だなんて誰の目から見ても信じられないほど普通なのです。
本当にコレといった症状がないまま、末期まで進行してしまっていたのでした。
悪い夢なら覚めて欲しいと願わずにはいられませんでした。
でも、Drの話しを聞く前に、パパの免疫力に賭けようと皆で話していたので、余命3ヶ月と宣告されなかっただけ良しとしようとママと娘達を励まし、すぐに免疫力UPする為のクスリを注文しました。
まだ10代だというのに娘達は、気丈にもママをしっかり支えていました。
『パパは絶対に大丈夫！』と自分に暗示をかけているかのように見えました。
病院から検査結果の資料を借りて、ママと長女と一緒に札幌のがんセンターへ行き、セカンドオピニオンを受けてきましたが、同じ見解で、地元にいながら抗がん剤治療を受けた方がいいのでは･･･ということでした。
さて、今度はパパ本人にどのように告知をするかということが問題になりました。
全てを告知して、癌と闘ってもらった方がいいという意見、一方、免疫力を上げるクスリの販売元のカウンセリングの先生からは、免疫力を重視した場合、死に対する恐怖というのが最も免疫力を下げてしまう事から、本人には全てを告知しない方がいいという意見でした。
本当に悩みました。
しかも、数年前にパパの会社の従業員の奥さんが膵臓癌と宣告された後、すぐ肝臓や脳に転移してしまい、小さな子供を残しあっという間に亡くなってしまったということがありました。
その方が入院中、パパは何とかならないのかっ？とママから膵臓癌についての知識を得ていました。そして、何度もお見舞いにも行っていたので、膵臓癌はどういう経過をたどり、どうなっていくのか･･･ということをパパは目の当たりにしていたのです。
そのパパに、全てを告げていいものか･･･
全告知しなかったとしても、パパの免疫力が癌に負けてしまった場合、身体が自由になる内に後悔のないように過ごしてほしいという思いもありました。
どこまでパパの免疫が力を発揮してくれるのか･･･誰にもわからないのです。
そんな中で、この重大な決断を迫られていました。
それぞれが思うこともありましたが、結局、パパの両親の強い要望で、本人には胃癌ということだけをDrの口から告げてもらうことにしました。
それでもパパは、相当ショックを受けていたそうです。
そしてパパは、誰にも言わないで欲しい･･･娘達や私達にも教えないで欲しい･･･と言ったそうですが、ママは一人で闘うのではなく、皆で一緒に闘わないと･･･と言いきかせ、パパも納得したようです。
免疫のクスリは、抗がん剤とも併用できるものだったので、ちゃこが探してくれたクスリだと言い、早速飲ませ始めました。
4月の段階で、以前まで担当だった若いDrが転勤になり、内科部長のDrが担当になりました。
そのDrからは、今の内に全てを告知した方がいいと勧められました。
Drは、初めから残念ですが治すことはできません。少しでも長く生きられるようにできる限りのことはしますので、本人に悔いのないように過ごさせてあげて欲しいという考えでした。
余命半年、2月からカウントして8月ごろかもしれませんと･･･。
そして自由に動けるのは5月いっぱいだと思って下さい。ゴールデンウィークを家族で大事に過ごして下さいということを言われたそうです。
そのDrはパパと年齢が近いだけに自分の身に置き換えて話しをしていたそうです。
民間療法のクスリを使っていなければ、このDrの言っている通りになってしまうかもしれないけれど、パパの免疫力を信じようということで、結局、全告知することは断りました。
抗がん剤の副作用も軽く済み、食欲も出て、腫瘍マーカーの数値もケタ違いに下がり始めました･･･ホントに奇跡が起こる！と私は思っていました。
周りで、ちょっとでも弱気な発言をする人がいると、檄を飛ばすほど、私はパパの免疫力を信じきっていました。
そんな中、４月の下旬に突然ラー様の体調が悪くなり、膵炎ですと言われ治療を始めたかと思うと、あっという間に腹水が溜まり始め、癌だということを宣告されました。
その時私は『ラー様はパパを助けるつもりなんだ』と直感しました。
動物病院から帰る車の中で、パパのこともラッキーのことも両方助けるのは難しいのかもしれないね。これはラッキーがパパの病気を持っていこうとしているのかもしれないね･･･と夫に泣きながら言いました。
ラー様は、夫や私に対してさえもしない甘え方をするほど、パパのことが大好きでした。
何としてもラー様を助けたいという気持ち、その反面、ラー様は大好きなパパを助けたいんだろうな･･･できることならパパを助けて欲しい･･･という気持ち･･･こんな究極な気持ちは生まれて初めてでした。
夫は、いつもの散歩コースを歩きながら「ラッキー、困ったなぁ〜困ったなぁ〜」と誰にも打ち明けられない心の内を話しながら散歩をしていたそうです。だからかもな･･･とも言っていました。
あれよあれよという間に、ラー様は肝機能の数値が高くなり、全身がまっ黄色になり、5月9日に逝ってしまいました。
そして、奇しくもこの日に･･･パパは退院しました。
こんなこともあるんですね。
最期までパパは肝臓に転移することはありませんでした。
私は、ラー様が身体をはって、パパの肝臓を守ったのだと思っています。
その後パパは、通院で抗がん剤治療を受けていましたが、ママも同行して好きな渓流釣りに行ったり、夫とハンティングに行ったり、マージャンをしたりで、Drも目を丸くするほどでした。
このブログでも書きましたが、夏休み中は子供達をクワガタ採り（2006.8.15記事参照）にも連れて行ってくれました。
私は、本当にパパの生命力を信じていました。
だからこそ、何度もパパから「ちゃこ、オレ大丈夫だよね？」と聞かれても、しっかりパパの目を見て「大丈夫だよ！弱気になったら絶対ダメだからね！」と答えることができていました。
自分がかなり進行している癌を抱えているとも知らずにいたパパに対して、食事の面や、タバコを吸うことを規制するのは難しいものがありました。
Drにしてみると、余命わずかなんだから、好きなことをして、好きなものを食べるといいと思うのは当然で･･･パパには「何でも好きなものを食べていい」と言っていたようです。
一方ママは、癌に良くないと言われる食事を避けるようにしていましたが、パパが食べたいと言ったものを拒みきることはできませんでした。それでも、免疫のクスリのカウンセリングの先生に言われているからとパパに言い、ずいぶんとママも食事に気を配っていました。
ママとしても、食道楽のパパが食べたいというものは食べさせてあげたいという気持ちと、癌のためには良くないと言われているものは食べさせたくないという気持ちで、かなり複雑だったと思います。
そして、肺にも転移していること触れずに告知していたので、パパは直接Drに「タバコを吸ってもいいですか？」と聞いたらしく･･･Drは「身体にはよくないですが、我慢してストレスになるよりは、少しならいいでしょう」と言ったそうです。
この辺が告知の仕方によって、癌と闘う姿勢にも違いが出てきてしまうということなんですね。
ママいわく、パパは「酒は辞めれてもタバコを我慢するのは難しい。相当なストレスになる･･･」と常に言っていたそうです。
免疫を重視すると、ストレスが良くなく、肺にとってタバコは最も避けたいものです。
でも、もし肺にも転移していることを知っていたら、間違いなく辞めていたでしょうね･･･。
今、私が一番後悔しているのは、肺を絡めた告知にすべきだったのかもしれないということです。
そして、何がなんでもタバコを辞めさせるべきだったと･･･。
秋には腎臓の働きが悪くなり、入院しストーマ（人工膀胱）をつける手術を受けました。
思えば、かっこつけしぃ〜のパパが袋をぶら下げることになってしまい、精神的にも落ち込んだと同時に相当免疫も落ちてしまったのかもしれません。
その後退院し、自宅療養をしていましたが、今度は胸水が増えてきてしまいました。
11月末には、相当呼吸が辛い状態になっているにもかかわらず、夫と一緒にハンティングへ行き、その翌日から入院となりました。
これがパパと夫が共に山へ行った最期となってしまいました。
この日、ハンティングへ行きたいというパパに、ママは「行ってもいいけど、これで山へ行ったら絶対に状態が悪くなるからね。それを覚悟で行くならいいよ･･･」と言って、靴ヒモを結ぶのもやっと･･･という状態のパパを送り出したそうです。
入院してから、胸に管を入れて胸水を抜いたところ片方の肺だけで4リットル以上もの胸水が出たそうです。
こんな状態で、よく山へ行ったなぁ〜と夫は言っていましたが、亡くなる数日前、パパは「（夫の名前）と2人でクマを捕るのが夢だった･･･」と涙を流しながら言っていたそうです。
そんな思いから、どうしても夫と山へ行きたかったのでしょうね。
一番心配していた膵臓の方は、何度かCTをとっていましたが、ほとんど進行していなかったそうです。
結局、胸膜や肺の癌が進行してしまったのでした。
胸水が溜まらなくなるように、片方の肺の胸膜を癒着させましたが、それが肺炎を引き起こしてしまい、もう片方の肺は胸水でいっぱいになっている状態･･･。
歩くこともままならなくなってしまいました。
何でこんなに苦しいのかと、パパはママに気持ちをぶつけていました。
ママは、全告知を断った段階で、こうなることは覚悟の上でしたが、本当に辛かったと思います。
全てをパパに話すことができたなら、ママはどんなにか楽だったでしょう･･･。
でも、全てを聞いていたとしたら、パパはもっと早い段階でダメになっていたかもしれない･･･とママは言っています。
モニターに表示される心拍数は常に110以上まで上がっていました。
常に全力疾走をした後のような苦しさなのだそうです。
更に、大量のタンが出るので、それを出すのが大変で、出した後は心拍数は130近くまで上がり、時には発作のように呼吸ができなくなりチアノーゼで顔が真っ青になることも増えてきてしまいました。
Drからは、12月の下旬あたりから、これ以上発作のような苦しみ方をするのであれば、意識レベルを下げていき、楽にさせてあげた方がいいと言われていました。
肺胞が機能していないため、いくら酸素マスクから酸素を送っても身体に取り入れられなくなっていました。
Drも看護師からも、一番辛いのはパパ本人なのだから･･･と何度もママは言われたそうです。
意識レベルを下げるということは、眠らせて苦しみがわからない状態にして、その内に心臓が止まるのを待つということを意味するのです。
それまでは、どんなことがあっても泣かずに頑張ってきましたが、さすがに、この話しを聞いたとき、私は初めて病院の階段を下りながら大泣きしました。
パパは、次第に食欲もなくなり、今まで飲めていた免疫のクスリも飲めなくなってきたため、ドリンク状のクスリに変えました。
胸水が減るという漢方も使ってみましたが、遅かったのかもしれません･･･もっと早く胸水に絞ってクスリを探すべきだったと今になると後悔が残ります。
食事もとれない状況でいながらも、ちゃこに言われているから･･･とドリンクは頑張って飲んでいたそうです。
大晦日には、車椅子に酸素マスクをつけて外泊し、自宅でお正月を迎えることができました。
翌日、パパは自ら病院へ戻ると言い、家を出る前に1つずつ部屋を見て回ったそうです。
自分でもこの家に別れを告げていたのだと思うとママは言っていました。
パパが入院中、子供達を連れて頻繁にパパの病室へ通いました。
「パパの手を握ってパワーを送って！目でも送ってよ〜！」と私が子供達に言っていたので、特にゆーとは「パパのとこにパワーを送りに行こう！」と毎日言っていたほどです。
子供達は毎回、パパの目をしっかり見て「めりき（目力）だ〜！」と言いながら、すっかり痩せて細くなってしまった手をぎゅっと握っていました。
パパは、ベッドから起き上がることすらできなくなっていましたが、目を合わせた状態で「あ〜パワーがきたきた！」と言いながらビリビリビリ〜と感電するようなフリをして子供達を笑わせていました。
何度も「早く元気になって釣りに連れて行ってね･･･」とたっくんはパパと約束していました。
こうしていながらも、パパは毎日が本当に苦しく、ママには、早く楽になりたいと口にするようになっていました。
自分の身体のことは自分が一番よく解っているのでしょうね。
これ以上良くなることはないと悟ったのかもしれません。
まだ生きたい！という思い、もう楽になりたいという思いが交錯していたのだと思います。
そんな中、パパは「あいつが二十歳になるまでは死ねないな･･･」と言い出したので、ママは次女のことかな？と思いながらも「誰のこと？」と聞くと、「ゆーとよ･･･あいつが一番バッチだからな･･･あいつが二十歳になるまでは死ねないな･･･」と言っていたそうです。
そう言いながらも、本当に毎日が苦しかったのでしょう･･･ママに何とか楽になる方法がないのかと何度も聞いて来るようになっていたらしく、こういう点滴があるという話しをしたそうです。
ママは、今こうして話しもできるし、ちょっとでも食べることもできているパパに、その点滴を使うことはできないことを言うと、パパは本当に限界になったとき、自分で点滴のGOサインを出すからとママに言いました。
その話しを夫も私も聞いていたので、夫はパパときちんと話をしてくる･･･と病院へ向かいました。
ママも席をはずし、パパと2人きりで話したそうです。
会話の内容は、私も全ては聞いていません･･･。
パパは、残された家族と両親のことを頼むと。
そして、ちゃこのこと頼むぞ･･･とも言っていたそうです。
私も、たくさんのありがとうをパパに言いたかった･･･いつも心配ばかりかけてごめんねと言いたかった･･･でも、私は最期まで『今まで通りのちゃこ』でパパと向き合いたかったのです。
最期まで諦めずに、パパの奇跡を信じたかったのです。
私がパパにありがとうを言ってしまうと、本当にお別れのような気がしていました。
それから数日後、会社の帰りにパパの病院へ行こうと用意しているところに、子供達を連れてお見舞いに行っていた夫から電話が入りました。
泣いていました･･･明日も来るからな、起きて待っててくれよ･･･と言って、子供達と一緒に病室を出たところで、ママから「今日の夜、点滴を使うことに決めたから」と聞かされたらしいのです。
その日の日中、ママともちゃんと話しをした後、娘達を呼び、ベッドを起こし、娘達を膝に抱いて話しをしたそうです。
パパは、今までにないくらい、とても穏やかで、モニターの心拍数は少しもあがることなく、娘達と向き合って説得したそうです。
娘達もパパの苦しみ方を目の当たりにしてきました。
絶対パパと別れたくないと思いながらも、承諾せざるを得ない状況でした。それほどパパは苦しかったのです。
Drにもきちんと「今までありがとうございました」とベッド上で手をついてお礼を言ったんだよ･･･と後から聞かされました。
パパは、ママに「（夫の名前）には言うな･･･」と言っていたそうです。
そのことを知ると、夫がどんな状態になるのか、パパには解っていたからなのでしょう。
ママは、一旦病室から出た夫に教えたとしても、絶対に病室へは戻らないだろうと思ったと･･･パパの気持ちを酌むオトコだと思ったようです。
最期にパパは、たっくんとゆーとに、大きくなったら何になりたいのか聞いていたそうです。そして、お父さんお母さんの言うことを聞いて元気に大きくなるんだぞ･･･と言っていたとママから聞かされました。
私は泣きながら病院へ向かいましたが、病室へ入っていくときは、いつものように「ハロ〜ン♪」と言いながら入っていきました。
パパの横に座ると、私の手をとり･･･「しゃっこい（冷たい）手だな〜」と言いながら両手を温めてくれました。そして、「ちゃこ、ありがとうね･･･」と言うのです。
それからは、私も堰を切ったように泣いてしまいました。
パパは私の手を温めながら「ちゃこ、頑張りすぎたらダメだ･･･ちゃこは頑張りすぎるところがあるから。頑張りすぎたら変な病気になっちまうからさぁ〜ほどほどでいいんだ」と･･･。
もう本当にこれでお別れなんです。それをお互いに解っていながら口には出せないのです･･･。
こんなお別れは初めてでした。
私も今まで言いたくても言えなかった事をパパに伝えました。
その夜、ママより「今、点滴始めました」のメルがきました。
本当に、本当に点滴を初めてしまいました。
心臓が弱っているから翌朝までもたないかもしれないと言われていましたが、パパの心臓は動き続け翌朝を迎えることができました。
昼休みに会社を抜けて病室へ行くと･･･パパは眠っていました。
パパの母が「ちゃこちゃん来てくれたよ〜！」とパパの耳元で言うと、「ちゃこ･･･」と言って目を開けて手を出してくれました。
後から聞くと、朝から誰が声をかけても反応はなかったそうです。
それが、ちゃこには反応したもんね〜と･･･反応しなかったら、ちゃこに怒られると思ったのかもね･･･と皆で笑いました。
さすがに子供達にこの姿を見せるのは酷かもしれないね･･･と夫と話し、病院へ行きたがる子供達をなだめていましたが、点滴を開始して2日目の朝、呼吸状態が変わったとの知らせを受け、朝、学校と保育園を遅刻させ、子供達を病院へ連れて行くことにしました。
パパに「ありがとう」を言うために･･･。
前日の夜、夫はお風呂の中で、たっくんに、もうパパは眠ってしまってこのまま目が覚めないということを話したところ、おいおい泣いていたそうです。
ちゃんとパパに言わないとね･･･と言いきかせながら病室へ入りましたが、眠っているパパの横へいくと、たっくんは･･･黙ってひたすら泣いていました。次から次へと涙がこぼれていました。
ゆーとは、天井を見上げて泣くのをこらえているようでした。
ありがとうを言いに来たんでしょ？と言っても、たっくんは言葉にならず、ただただ泣き続けていました。
いつまでもパパの傍から離れようとはしませんでした。また夕方に来ようと説得し、やっと病室を出たのでした。
パパは、本当に我が子のようにかわいがってくれたから･･･
そして、その日の昼の12時頃、夫から焦った声で電話が入り、病院へ行け･･･あぶないらしいと･･･。
病室へいくと、家族・両親・親戚も集まっていて、何故かあーちゃんもいました。たまたま外出していて、帰りにパパの顔をみようと思って立ち寄ったそうです。
状態が悪い中、あーちゃんがパパの名前をフルネームで呼び、しっかりしなさい！と渇を入れたところ、持ちこたえたそうです。
その後、状態が落ち着いていたので、そろそろ会社へ戻ろうかな･･･と夫と私が話していると、みるみる心拍数が減り始め･･･静かに旅立ちました。
パパを急がせちゃったかな･･･。
パパの要望で、誰にも知らせていなかったので、パパが亡くなったことを知った人たちは、驚きを隠せませんでした。
交通事故にあって死んでしまったと同じくらい突然な知らせだ･･･と言う方もいました。
ママは、全告知をしないということは、会いたい人にも会えないということだよね。こういうことをよく覚えておいた方がいいよ･･･と夫と私に言っています。
かつて、結核が不治の病のように言われていた時代があったように、いつの日か、癌も治せる時代が来ると思っています。
ちょっと早すぎたね･･･パパ。
あいつは、何でも先取りするのが好きだったからなぁ〜と夫は言っています。
随分と長くなってしまいました･･･
この11ヶ月近くの間、Gさんファミリーと共に闘ってきましたが、本当にキツかった〜
今もキツいです･･･でも、江原さんが言っているように、故人に心配をかけぬよう生きていくことが何よりの供養になると肝に銘じなくちゃね。
さて、私も元気ださなくちゃ！
きっと、また会えるはずだから･･･
